クリスマスだよ

クリスマス・プレゼントは要らない。
御馳走もケーキも七面鳥も要らない。
クリスマス・ツリーとクリスマス・ソングは欲しいかな。
ツリーはクルマから見るだけで十分。
歌はiTunesにたっぷり入っている。
ディアナ・クラール、ビング・クロスビー、ナットキング・コール。
妻とふたりで過ごすクリスマス。
パートナーがいて、暖かい家があって（アパートだけど）、五体満足で、こうして生きていけるのはしあわせだ。

8年前のぼくは、いつ死んでもおかしくなかった。急性膵炎で死の淵を歩いて、助かったあともアルコールの破滅の中で死ぬことばかり願っていた。生には何の価値も感じられなかった。病んだ頭で病んだ考えにとらわれていた。日々は死と絶望の影に覆われていた。

いまの暮らしが、ぼくにはとてもいとおしい。たった二人の家庭は、何ものにも替えがたい大切なものだ。
壊れる時にはそれがどんなにたやすく壊れるか、ぼくは知っている。
どんなにもろく、一瞬で失われてしまうか。
アルコール依存症と言う病気は、自分と周囲のしあわせを根こそぎ焼き尽くしてしまう。
冬の燎原に火を放つように、振り返る間もなく、すべてを飲み込んでしまう。
飲まない生き方とその破滅との間には、わずか一杯の酒の隔たりしかない。
ぼくはいまも、病の黒い影を見る。
後ろを振り返った時に、ちょうど誰かが角を曲がっていった残像を見るかのように。
どんなに最後の酒から時間が経っても、その影はつきまとう。
傲慢、恨み、怒り、恐れ、不正直、正当化、色んな感情に姿を変えてやってくる。
われわれアルコホーリクの破滅は、神の力で一時的に執行猶予されているに過ぎない。

ケーキと少しばかりの花を用意して、今夜はささやかなクリスマスのお祝い。
妻に感謝。仲間と神と飲まない生き方と自分自身に感謝。
メリー・クリスマス。

仙台帰り

仙台で一泊後、きょうは仙台の町をウロウロして、夜は福島で新生・薗田憲一とディキシーキングスのライブ。
福島のローゼン・ケラーと言うお店が、毎年呼んでいる。妻のご両親が好きで、きょうは久しぶりに妻とそのご両親と一緒に過ごした。
正直、ディキシーランド・ジャズはあまり興味がなかった。
が、行って良かった。すごく良いライブだった。
フジロックで見たレーヴェンに近い感じ。
ブラス主体で盛り上がる盛り上がる。
ドラムが激ウマ。
エンターテイメント性もバッチリ。
付合いで見に行ったけど、予想外に楽しいライブでした。

妻の御両親とも久しぶりに楽しいひとときが過ごせた。
よかったよかった。
しかし疲れた・・・寝るべ。

年末だねぇ

ここんとこ文章をこさえる気力がない。
twitterの120文字ちょっとを書き込む気力も湧かない。
うむー。
心配事があるとナーバスになるものだ。
つくづく人間とは感情に支配されるドーブツなのだと思う。

今夜は宿直。
とりあえず書類書いて、あすのことはあす考えましょう。

ネタ切れ

ここに来てネタ切れです。
書くことが何も思いつかない。
近ごろは仕事、ミーティング、ステップワークで時間がどんどん過ぎていく。
DAW関係とかギター関係はゼンゼンいじくっている時間なし。
充実した日々といえば充実してるんだけど、ものすごい早さで時間が過ぎていく。
日々の棚卸し、祈りを忘れないようにしないと。
あすは上司が午前中不在なので、早めに出勤。
おやすみなさーい。

ときどきガツンとやられた方がいい

仕事関係の話。

文章を書いて、ある公募に投稿した。
自信はあった。
準備には時間をかけたし、適度にオリジナリティもあり、かつトレンドも外さない。
何よりオレは文章が得意だ。
この企画なら通って当然だ。カンペキだ。通らないはずがない。
支社トップにも見せたし、チームメンバーからも異論はない。
上出来だ。通って当然だ。早く掲載紙が送られてこないかな。

が。

結果はぼろぼろ。
ボツではないものの、こてんぱんに審査され、厳しい指摘事項が山ほど添付されて送り返されてきた。
一瞬にして平静を失うオレ。
反射的に、オレは心の中で審査員を罵倒した。
くそったれ。枝葉末節にこだわってダメ出しをしやがって。ちくしょう。ちくしょう。
次に添削をしてくれた支社トップを恨んだ。
整合性に欠ける添削をしやがって。そのせいでケチがついた。頼むんじゃなかった。
最後に自分を哀れんだ。
オレはもうダメだ。全国レベルでは通じないんだ。しょせんは井の中の蛙、イナカの支社でちやほやされて天狗になっていただけなんだ。何の才能も職能もないんだ。もうダメだ。

帰って妻に報告した。例の件、ダメだったんだ。もうおしまいだよ。
妻はこう言った。
「よかったじゃないの」と。

一晩考えた。ステップ３の祈りとステップ７の祈りと平安の祈りを唱えた。
やっと少し落ち着いた。
妻の意見は、実に正しい。
人生はもちろん、連戦連勝とは行かない。一生懸命真面目に取り組んでも、結果が出ないことがある。むしろ人生はそう言う事態の連続だ。
けど、井の中の蛙になってしまうとそんな当たり前のことも分からなくなる。支社という競争のない環境にいて大事にされていることと公募に受かることとは、もちろんまったく何の関係もない。

酒が止まって８年。生きづらさは少なくなってきた。感謝している。
でも色んなことが順調で何の「トゲ」もないと、少しずつ高慢で有力になってしまう。
順風満帆は「当然のこと」じゃない。それは得難いこと、ありがたいことなんだ。
そんなことも忘れるオレは、ときどき鼻っ柱をガツンとやられた方がいい。

もちろん審査員はきちんと審査をしただけ。
支社トップはぼくに頼まれて添削しただけ。
感謝されこそすれ、不平を言われる筋合いはない。
もちろん公募に添削が入ったことは、ぼく自身の人間性とは何の関係もない。
自分を卑下したり憐れむ必要もない。

人間の判断には感情が入る。自尊心が低いと、ちょっとダメ出しや異論を加えられただけでぼろぼろに傷ついてしまう。傷ついて相手に怒り、逆恨みしてしまう。
成長や成功のチャンスを、行き過ぎた安全本能、防衛本能が破壊してしまう。

正直、まだ再投稿の手直しに取り組む気にはなれない。
でも、たぶん来週には気を取り直し、また始めているだろう。
考えてみたら、この手の応募は初めてだった。初めてでいきなり１００点満点なんて行くわけがないよな、ふつう。
妻の言う通りだ。
高慢の罠、増長の罠。
こてんぱんの添削、神さま、これもまた恵みだ。

twitter一段落

ここんとこ数日、twitterをおやすみしている。
便利なのよ、twitter。
情報は速いしコミュニケーションも取りたければ取れるし取りたくなければ取らないでいいし、人のつぶやきをボーッと見ているのは中毒になるような面白さがあるし。
でもね、フォロワーが増えてタイムライン(TM）がものすごい速さで流れるようになってくると、情報が追いきれなくなる。
根が神経質なモンだから、いちにちtwitterを休むと、翌日はTM全部に目を通さないと気が済まない。

これではイカン。
だんだん疲れてくる。無限のTM、無限のつぶやき。
twitterはツールであり、目的ではない。
twitterを使って生活を楽しむのであり、twitterのために生活に支障を来しては本末転倒である。まさにアディクションである。

数日離れてリフレッシュしたら、また復活しよう。
友人のつぶやきを眺めて、絡みたくなったら適当に絡むというあの「適当さ」はほんとうに楽しいんだけどね。

２０年ぶりのSIONのライブ

おとといの11月8日、シオンのライブに行ってきた。
かっこよかった。
２０年ぶりに見たシオンは年とってオッチャンになっていたけど、昔のままだった。
かっこよくて、自然体で、日々の気持ちを正直につづった歌はどれも胸に染みた。
昔の曲はあまりやらなかった。「俺の声」と「12月」くらい。
でも、選曲なんてどうでもよかった。
シオンがシオンの歌を歌う。それだけでよかった。
彼の歌を聞くと、自分がいちばん孤独だったころのことを思い出す。
いちばん孤独で、何も持っていなかったころ。
どのドアが出口なのかまったく分からなかったころ。
出口が何なのかも分からなくなっていたころ。

「12月」はいちばん好きな歌だ。
昔路上で歌っていたころ、かならずこの曲は歌った。
吐く息が凍るような真冬、誰もいない地下道、切れかけた蛍光灯が点滅する真夜中、たったひとりで歌った。
12月。12月。
1月になっても2月になっても、雪が溶けて春から夏に季節が変わっていっても、ぼくの「12月」は終わらなかった。いつまで経っても。

いまでもこの曲がふと頭をよぎる。

あちこちから思い出したようにジョンの声。そしてオレときたらいつもこの頃になると、何かやり残したようなやわらかな後悔をする

アンコールでこの曲を、ささやくように歌ったシオン。
ステージの上でスポットライトを浴びて歌う彼も、色んな２０年があったんだろうな。
彼の手にはもう酒の入ったグラスはない。ミネラル・ウォーターのペットボトルだけだ。
客席のぼくの手にも、もう酒瓶はない。同じように、ミネラル・ウォーターのペットボトルをぶら下げている。

いろいろ感傷的な気分になった一夜でした。
それはともかくシオン、アーティストとしては格段に進歩していた。表現力が円熟の極みに達している。
迷い、立ち止まった日々も決して無駄じゃなかったんだな、きっと。
オレもがんばらなきゃな。

11月だよ

気が付けばもう11月だ。
今年もあと2か月を切った。
やり残したことがたくさんある。
本も読んでない、ステップの手渡しも途中だし、自分の埋め合わせの作業も途中で止まっている。
仮スポンサーとも連絡が途絶えている。
本部の仕事も手を付けなければ。

いかんいかん。

焦っても仕方ない。
自分には限られた能力と限られた時間しかない。
できなかったことを悔やむのではなく、成すことができたことを感謝しよう。

しかし歳を取るにつれ、あっという間に一年が飛び去っていく。
時間はだいじだよ。ホント。

疲れたなー

ようやく帰宅。
ここんとこゆっくり自分を振り返る時間がない。
よろしくない。
ジョギングも中断したまんま。
いかん。
行動を変えていかねば。

きょうハッとした言葉。

私は失敗したことがない。ただ、１万通りの、うまく行かない方法を見つけただけだ。
エジソン（発明家）

研修会

きのうときょうは、二日連続で研修会。
終業後、隣市に出かけていって研修を受けてきた。
昼間の仕事のあとなので、集中力が途切れがちだ。
2時間を超えると講義に集中するのが難しくなってくる。
おまけに今回はガイジンさんの講義。英語のPowerPointと同時通訳の飲み込みづらい日本語、英語のダイレクトな質問が飛び交い、なかなかつらかった。
まぁ、大いに勉強にはなったんだけど。
きょうはあっという間に一日が終わってしまった。
まぁ今日一日、ネガティブな感情にまみれることもなく、無事に終われたことを感謝しましょう。