生きていくのはたいへんだ

引っ越して2週間が経った。新しい職場も、きょうで二日目。
…。
……。
かなり弱っています。

新しい職場は米国。
東海岸のどこか、とだけ書いておく。
まわりは全員アメリカ人。話すのも、聞くのも、書くのも、読むのも英語。
米国行きの話が出たとき、漠然と何とかなるだろうと思っていた。
主張や旅行で海外には行っていたし、とくに外国で困ることも最近はなかった。
でも、出張や旅行で海外に行くのと、実際に英語圏で仕事をするのとでは、まったくちがう。
トラベル英会話程度ではどうにもならないことを、いま骨身に染みて実感している。

今のところぼくにできる業務はない。
会議に参加したり、業務の背景となる知識をオンライントレーニングで受けているだけだ。
しかし、会議に参加しても、そこで話し合われている内容がちっとも分からない。レジメに沿っているぶんにはまだついて行けるが、レジメから離れた議論になるととたんについて行けなくなる。
頭が真っ白である。
会議のあと、ボスから「6週間経ったらキミにも発表してもらうからね」と恐ろしいことを言われる。

もちろん、まわりのアメリカ人たちは気をつかってくれる。ありがたいことである。
でも、気をつかって話しかけられても、早口だったり聞き取りにくかったりすると、あっという間に意味が取れなくなる。分からない単語が出てきて記憶の底を探っているうちに、会話は流れて「OK?」と言われる。分からなくても「OK」と答える以外、なんと言えばいいんだろう。
あるいは、PCに向かってオンライントレーニングを受けている最中も、まわりは英語で楽しく談笑し、打ち解けた雰囲気ができあがっている。ついていけてないのはぼくだけだ。
言葉のちがう国、文化も風習もちがう国にいるんだということを、いやでも実感する。

構われてもつらい。構われなくてもつらい。
朝、目が覚める。職場に出かける準備をする。
ドアを開けて外に出るためには、ありったけのやる気をかき集めなくっちゃいけない。

人気のない駅のホームで、知らないおばさんに手招きされた。

次の電車はいつ来るんだい？
分かりません。電光掲示板が消えているし、ぼくも待っているんですが。
そうかい。ところでⅠドル持っていたらくれないかい？
すみません。持ち合わせがないんです。

おばさんは、もう用はないよという風にぼくを手で追い払った。
きょう、フルセンテンスを聞き取れたのはこの会話だけだった。ありがとう、おばちゃん。

この状況、何かに似ている。
酒をやめ初めのころだ。
飲まずに一日を過ごすだけでへとへとだった。常に神経がささくれ立っていた。
人に優しくされても、優しくされなくても、気持ちが落ち着かなかった。
酒という安定剤なしで生きていくことが、こんなにつらいとは思わなかった。
感情の針はネガティブな方向にぶれっぱなしだった。

だいじょうぶ。ソブラエティと同じ。
この状況がずっと続くわけじゃないことを、ぼくは、ぼくたちはAAを通じて学んだ。
あんなにつらかったけど、酒だってやめられたんだ。言葉の壁だって、きっと越えられる。
先のことを考えすぎないこと。
酒をやめたときと同じ。目の前の今日一日に集中すること。
うまく行っても行かなくても、手放すこと。神の意志を知ることと、それを実践する力だけを求めること。
なるべく笑うようにすること。
感情のソブラエティを、ステップを使って生きていくことを、神さまに試されているのかも知れないね。