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2014年12月27日 (土)

飲む気があるとかないとか

AAにニューカマーが来る。
たいていは硬い態度だ。様子をうかがい、周囲を値踏みするようにそっと見渡す。
内心の不安を悟られないように、壁を作っているのを感じる。
お茶を勧めても乗らない。ミーティングで話を振ってもパスする。

それでも、中には自分の心境を話し始める者もいる。
彼らの多くが、こんな話をする。

自分は入院して(通院して)酒が止まった。いまは飲んでいない。飲みたいとも思わない。
飲む気がないから、飲まない。このまま飲まないでいられると思う。
飲んでいたころはバカなことをしていた。いまはもう飲みたいとも思わないし、ふつうに暮らしていれば何の問題もない。だいじょうぶだと思う。

彼らの話を聞いていると、アルコール依存症は台風や地震といった、一過性の災害のように思えてくる。
その時はひどかったけれど、いまはもう過ぎ去った。いまやなんの問題もない。問題がないから、対処する必要もない。

ぼく自身、そんなことを言っていた時期もあった。
ただそれは、「俺の酒の問題に口を出さないでくれ。いやな気分になるから」という言葉の別バージョンに過ぎなかった。
ぼくはぼくの酒について、誰にも口を出してほしくなかった。
否認、と言う言葉とはちょっとちがう気がする。それは、恥の感情だった。ぼくは、ぼくの酒のことを言われるのが恥ずかしかった。
自分にアルコールの問題があることは、もちろん分かっていた。分かっていたからこそ、そのことに口を出してほしくなかった。
誰にも口を出してほしくない、自分だけの秘密。どれだけまわりにバレバレだろうと、いや、バレバレだからこそ、隠したかった。誰かに酒の問題について聞かれるのはほんとうに恥ずかしかった。その場から逃げ出したかった。
だから、ちょっとばかり調子のいいときはこんなことを言っていた。
「ああ、たしかにちょっと前はひどい飲み方だったけどね。いまはだいじょうぶだよ。そういう時期はもう過ぎたんだ」

もちろん、アルコール依存症は一過性の気象問題なんかじゃない。
それはどこまでもぼくについてきた。逃げれば逃げるほど依存症は追ってきた。そして例外なく、ここ一番、飲んではいけない状況で酔っ払った。
そのたびにぼくは罪悪感からさらに痛飲した。そして山型飲酒の最後、離脱症状にまみれながら酒が止まると、また「ああ、酒の問題はもう過ぎたから」とうそぶいていた。

問題は、酒を必要とする生き方だった。
酒がなければ生きていけない、自分自身の生き方の在りようだった。
そこに気がつくまで、ずいぶん時間がかかった。

もちろん、自分の問題を認識できるようになるまでには長い時間がかかる。
酒が止まりはじめのころに、自分の生き方に問題があったと気づける人はほとんどいない。
だからわれわれは自分の経験を通して、何が問題で、いかに対処して、いまはどうなったのかを伝える必要があるのだと思う。

ぼくたちは飲酒の問題に取り組み、解決を求め、いくらかずつ解決しつつある。
それは飲む気があるとかないとかとは、ちょっとちがう。
酒の酔いを必要としない生き方に少しずつシフトしつつある。それは、酒に頼る生き方よりずっと充実して、心安らげるものだ。
そういうことを伝えていきたいものです。

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コメント

「問題は酒を必要とする生き方だった
酒が無ければ生きていけない自分自身の生き方の有り様」

そうなんだよな~と改めて思います。
生き方の問題ということをやたらに感じた一年でした。
そして、生きていく中でつまづきやトラブルが発生すると、
病気の再発に向かってしまうことがある。

怖いなと思います。

酒の酔いを必要としない生き方に少しずつシフトしつつある。それは、酒に頼る生き方よりずっと充実して、心安らげるものだ。

本当にそうなんだよな~と思いました。
そして、ミーティングに行くと、酒の問題という
根っこに帰れるって有り難いことなんだよなと。

投稿: とおる | 2014年12月28日 (日) 19:57

とおるさん

ありがとうございます。
霊的に病んでいる、と言う言葉の意味をわれわれは何度も考える必要があるんだと思います。
酒がなければ生きていけない。そんな生き方がおかしいことにわれわれは気がつかずにずっと生きてきましたからねー。

投稿: カオル | 2014年12月29日 (月) 08:11

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