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2006年7月 1日 (土)

つらいことはあふれているけど

いまの支社に移ってくる前のことだ。
業務密度が高いことで有名なN支社に、ぼくは在籍していた。
本部で研修を1年間。そのあとでそのN支社に4年間。
N支社の4年間の間に、ぼくの酒はどんどんひどくなっていった。なにせもともと部署の人数が少ない。その上に、いちばん若手で動けるはずの人間がアル中で業務をすっぽかす。
無断欠勤。待機中の飲酒。数々の業務不履行。約束のすっぽかし。度重なる入院。
クビを言い渡されなかったのが不思議なくらいだ。

N支社の4年目の早春。ぼくはアルコール専門のクリニックに連れて行かれ、やっとどん底から抜け出しつつあった。
やれやれ、これからは仕事をがんばろう。
そう思った矢先、本社から転勤を告げられた。
異動したくなかった。ようやく酒が止まったばかりで、違う環境で一からやりなおす自信なんてなかった。
N支社は人員が少ない。異動したくないと言えば、周りはみな引き止めてくれるはずだ。

部長のデスクに行ってこう告げた。「もし部長が引き止めてくださったら、ぼくは異動しません」
部長は顔も上げずにこう言った。
「あのねぇ。たしかにうちはひとが少ないよ。○○くん(ぼく)の代わりも派遣されないし、ただでさえきつい仕事を残りの3人でやっていくのはたいへんだよ。でもね。それでもキミがいるよりマシなんだよ。あてにならないんだよ。勝手にしょっちゅう休まれるくらいだったら、3人でやったほうがまだマシなんだよ。分かった?」

ぼくはそれ以上何も言えなかった。クビではなく異動のあつかいだったのは、部長のせめてもの温情だった。そう気付くのはずっとあとになってからのことだ。
そのときはただただくやしくて、悲しくて、腹が立って、黙って部長のデスクをあとにすることしかできなかった。自分がいるくらいだったら、少ない人数で仕事したほうがマシなんだ。自分はいらない人間なんだ。やっかいものだ。お荷物だ。
怒り。自己憐憫。そして何とも言いようのない、胸に風穴の開いたようなさみしさ。

あれから5年経った。いまだにあの時のことを考えると胸の中がざわっとする。
仕事やアルバイトをクビになった仲間の話を聞くと、あのときの気持ちがよみがえってくる。自己憐憫と分かっていても、あのときの、自分という人間を丸ごと否定されたようなつらい気持ちは忘れようがない。
さんざん飲んだくれて迷惑をかけた職場でさえあれだけつらい思いをしたのだ。お酒が止まってシラフで働いているのにクビを言い渡された仲間は、どれだけつらいことだろうか。

仲間よ。それでも怒りを手放し、プログラムを使い、赦しと謙虚さを実践しようとする仲間よ。
試練に耐え、なんとか事態を客観視しようとする姿には、ほんとうに勇気づけられます。
あなたに敬意を抱き、力をもらっているAAメンバーがいることを、どうか忘れないでほしい。
きっとあなたの周りのひとたちも、そう思っている。
くじけても、いじけても、あなたならかならず成長できる。
ぼくはそう信じています。

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コメント

カオルさん。ありがとう。スポンサーと相談して「戦わない」姿勢で行動することに決めました。昨日の昼間は電車の中で怒りの妄想がグルグル回っていました。「なめんなよ!」って頭の中で叫んでいました。だけどその後オフィスに行って先行く仲間の経験から力をもらいました。大スポンサー(大阪のスポンサー)に「3年前の自分を考えてみて」といわれました。3年前なら私は確実に飲んでいました。飲まずに乗り越えるってこのことなんですね。。。

投稿: ぷみら | 2006年7月 2日 (日) 01:18

そうですか、戦わないことにしましたか。
だれだって怒りにとらわれると、つい攻撃的な判断に傾きがち。
仲間に意見を求め、受け入れる冷静さを持っているぷみらさんはスゴイ!
良いスポンサーに恵まれてるんですね。
「3年前の自分を考えてみて」というスポンサーも的確ですが、その言葉を受け止めることのできるぷみらさんは、やっぱりスゴイですよ〜。
ぼくも見習いたいです。
受け入れる落ち着きを、落ち着きを・・・。

投稿: カオル | 2006年7月 2日 (日) 23:15

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